Как воспитать настоящего разбойника?..

Мы все в детстве плакали, читая бессмертную сказку Ганса Христиана Андерсена "Снежная королева". И мы помним, как знаменитая мама-разбойница не менее знаменитой девочки-разбойницы так похвалялась Герде, ищущей своего несчастного братца Кая, попавшего в беду, то есть в царство Снежной Королевы, которая превратила сердце мальчика в льдинку: "Моя дочь растет настоящей разбойницей, потому что я ей ни в чем не отказываю!.."

Сказку эту знают все, но почему-то некоторые усвоили для себя не то, каким благородным сердцем должен обладать человек и которое даже способно растопить лед самой Снежной Королевы, а то, как воспитать разбойницу (разбойника)! И немало преуспели в этом, скажем, вольно или невольно…

…Семейные отношения - это настолько личное, что из этических соображений мы не называем имена наших героев, будем звать их просто: Мать и Сын. А если кто и узнает себя, то известно ведь: на воре шапка горит! Вот один из "рецептов" воспитания настоящего разбойника.

…Мать написала нам уже полдюжины писем с жалобой на Сына. Сын и его жена забрали документы на квартиру. Редакция совместно с милицией помогли несчастной женщине - Сын вернул документы. Но проблема сложных отношений осталась. И Сын, и невестка продолжают терроризировать Мать…

Приведу лишь несколько выдержек из письма Матери, которые мне показались примечательными. Мать пишет:

"…Я здесь одинокая и беззащитная. Кроме моего сына, у меня нет никого, и тот - не слава богу. А ведь я жила только ради него. Все ему покупала. Это знают все. У меня в детстве ничего не было, так пусть хоть у сына все будет. У него в 13 лет уже часы, трое джинсовых брюк, три магнитофона очень дорогих. Сама голодная, а работала тяжело, кирпичи таскала - огнеупорщица: каска на голове, очки, респиратор, рукавиц по две пары на руках - лезешь в ту печь, а на тебе все горит, десять минут не выдерживаешь! А на какую высоту по вертикальным лестницам, как циркач, карабкалась! Не могу все описать - слезы заливают от обиды… А ему все покупала, что ни попросит, ни в чем не отказывала. "Маяк" 600 рублей стоил, как трудно было мне эти деньги заработать".

"…Когда его отправляли в армию, то я бегала в военкомат, чтобы его не послали в Афганистан. Я так плакала и просила, что военные пошли мне навстречу и отправили сына служить под Москву. Я по четыре посылки ему высылала и деньги. Он меня даже ругал: "Мама, надо мной все смеются и говорят, что твоя мать всю армию кормит". А теперь, на старости лет, я ему не нужна. Не с кем мне поговорить, некому меня похоронить… Какая же моя судьба жестокая, Господи! И какие же люди счастливые, что умерли, лежат себе они спокойно и ничего им не надо… Простите, слезы заливают, писать не могу… Мать".

Сейчас спор идет из-за квартиры. Мать не хочет жить с невесткой из-за разногласий. Она просит сына разменять квартиру, чтобы жить отдельно. Однако, как пишет Мать, сын и невестка не желают менять квартиру, а над старой женщиной издеваются. И так далее. Не буду пересказывать ужасные сцены взаимного "общения" родных людей, которые стали врагами: молодым Мать мешает, а матери нужен лишь покой да чтобы иногда Сын поговорил с ней.

Собственно, помочь практически очень сложно. Сын вряд ли перевоспитается, конечно, вероятнее всего, он будет сожалеть о матери, когда уже ее не будет на этом свете. Быть может, позднее раскаяние и будет его глодать, но сегодня Матери оттого не легче. Нет смысла и говорить Матери, что она, дескать, сама виновата, что воспитала такого негодника, бездушного человека, - она ведь хотела, как лучше. Ну, не умела она, не читала литературы, да и вообще она совсем неграмотная. Мать пишет: "С тринадцатилетним сыном я осталась одна, муж ушел, но с ним долго судилась из-за квартиры. Мне, неграмотной, не учившейся ни в одном классе, трудно было чего-либо добиться".

Кто поможет Матери сейчас? Милиция? Да, действительно, начальник Орджоникидзевского РО МГУ УМВД Украины в Донецкой области Ю.В. ГОРУСТОВИЧ принял участие в делах этой семьи. "Была проведена проверка, факты, изложенные в жалобе (Матери), частично подтвердились. В ходе профилактической беседы Сын предупрежден о недопустимости антиобщественного поведения в быту и совершении правонарушений на семейно-бытовой почве".

Но милиция не будет стоять ежечасно рядом с Матерью и охранять ее. Сын должен понять, во всяком случае, хочется верить в это, что его Мать - великая труженица, беззаветно любящая его, отдавшая ему все жизненные силы. Все ее жалобы на него в разные инстанции - это лишь от бессилия, от горькой обиды. А если учесть, что она сейчас еще и тяжело больна…

А в детстве что она видела? Отец расстрелян немецкими фашистами как заложник в день сожжения села за участие его жителей в партизанских отрядах… Голодное сиротское детство… Так хочется, чтобы Сын пожалел Мать, приголубил ее, помог ей пережить и скрасить нелегкие годы старости и одиночества. Мы верим, что так оно и будет!

Сложная судьба Матери и Сына, но, возможно, этот тяжелый урок будет полезен другим.

Любить ребенка - это вовсе не значит удовлетворять все его желания, любой его каприз. Ребенок, каждое желание которого (даже неразумное!) удовлетворяется, может быть, какое-то время и чувствовал бы себя спокойно, но он будет плохо подготовлен к требованиям жизни. Если ребенка ограждать от печали, разочарований, от трудностей и любых забот, то он никогда не выработает в себе способность преодолевать эти неприятности. Ребенок будет сильно разочарован тем, что в жизни действуют не те законы, что в семье, где удовлетворялись все его желания любой ценой, как мы видим в нашем примере в отношении Матери и Сына.
Ребенок должен знать и смириться с фактом, что его прихоти и желания имеют границы. Каждому ребенку полезно пережить конфликт между своим настойчивым желанием иметь что-то и невозможностью осуществить это. Должно быть свойственно и чувство страха, иначе он не научится избегать разных опасных ситуаций и контролировать свое поведение. Если хотите понять состояние тех, кому больно, надо самому пережить боль…

Наверняка, если бы Мать повела своего сына - подростка на свою работу, показала, каким трудом она зарабатывает деньги, чтобы удовлетворить все его аппетиты, он был бы другим, он гордился бы своей Матерью и не боялся бы попасть в Афганистан, к слову, не допустил бы, чтобы Мать просила воинское начальство о лучшем месте службы… То ли он сам, то ли сама Мать, но она хотела для Сына более легкого пути, чем другим сыновьям… Кто-то отправлялся в Афганистан, кто-то ликвидировал последствия Чернобыль-ской катастрофы… Да мало ли трудностей на жизненном пути - от всех детей не застрахуешь… Во всем нужно чувство меры, а в воспитании особенно.

Ребенок, под дудку которого с малолетства пляшут родители, которого балуют, нежат и тем самым портят, очень скоро предъявляет родителям счет за их ошибки в его воспитании. Он будет грубым, эгоистом, тираном! Но нельзя впадать и в другую крайность. Чувство меры! Помните об этом, дорогие родители!