Моя мама – самая лучшая! Но как же без папы?

Вероятно, так ответят все дети, если им задать вопрос: кто на свете самый лучший человек? Конечно, мама. Однако про папу не следует забывать. Вот что пишет нам наша читательница.

"Я выросла в семье, где был отчим. Все лучшее я взяла, конечно, у мамы, но, признаюсь, очень внимательно следила за тем, что делает мой "приемный папа", иногда достаточно было ему вскользь сказать какую-то фразу типа отношения к тому или иному предмету, как это становилось моим жизненным кредо, руководством к действию. Мне было совсем не безразлично, как он отнесется к тому или иному моему поступку. Мне хотелось, чтобы он похвалил меня за успехи в учебе, в спорте, в увлечениях, чтобы он гордился мной… Всю жизнь я пыталась доказать, что я достойна отцовской любви. Мне хотелось, чтобы он сказал маме: "Какая у нас прекрасная дочь!" Он был очень молчаливым человеком, но я всегда интуитивно чувствовала, как он относится к тем или иным моим поступкам. Почти безошибочно знала, что одобрит, а что нет. Уже его на этой земле нет, но я очень благодарна маме, что после развода с моим родным отцом она не замкнулась в себе, а нашла человека, с которым продолжила жизненный путь, и не обездолила меня. Я всегда гордилась своими родителями… Поэтому категорически не одобряю тех женщин, которые отказываются снова выйти замуж, если у них не сложилась личная жизнь. Они боятся создавать новую семью, чтобы отчим не обидел детей… Конечно, надо, чтобы это был порядочный человек… Ясно должно быть одно: мама, даже семи пядей во лбу, не может заменить отца на сто процентов - дети все равно будут чувствовать себя ущербными… Им будет недоставать мужской силы, авторитета. Да и маме нужна поддержка не менее чем детям. Согласитесь!

Мария Андреевна ЧЕРНЫХ".

Проблемы отцовства очень остры, когда разводов не становится меньше, когда каждый второй брак практически распадается. И не всегда люди понимают специфику или особенности материнской и отцовской любви.

Материнская любовь - мы это видим и по утверждению психологов - всегда безусловная: мать любит своего ребенка и всегда будет его любить, несмотря ни на что, какой бы он ни был. Первые два-три года жизни ребенка - это время как раз безусловной любви, она дает ребенку ощущение безопасности окружающего мира, радость собственного бытия, вкус к жизни, к ее радостям и печалям.

Отцовская любовь - условная: он любит своего ребенка за что-то конкретное и будет любить тогда, когда его сын или дочь будут соответствовать его ожиданиям. К четырем-пяти годам у детей появляется необходимость испытать отцов-скую любовь, суть которой в желании ребенка вступить в большой мир - знаний, порядка, дисциплины, приключений, где отец бы выступал проводником… Мать - это дом, старт для вступления, для вхождения в жизнь.

Конечно, это все в идеале. Но не всегда и не все благополучно в материнских позициях. Многие матери с самых ранних лет допускают грубые ошибки в своих воспитательных действиях. Психологи часто употребляют термин "псевдоматеринство", включающий шесть разновидностей. И хотя это деление условно и включает в себя долю юмора, но тем не менее стоит задуматься. И, вероятно, наши читатели найдут признаки "псевдоматеринства" и в себе, и в других, но, самое главное, скорее всего, постараются избавиться от этих нежелательных признаков. Вот худший вариант - мама-кукушка. Она или еще учится, или только начинает свое карьерное продвижение. Нередко у нее было неблагополучное детство. Она считает возможным "спихнуть" дитя на бабушку и редко с ним общается. Конечно, бабушка, мол, более опытная, лучше справится, да и самой ей будет веселее. Однако дети "кукушек" часто бывают ущербными, как показывают исследования. Есть мамы, которые всего боятся, - трусихи, клуши. У них хотя и благие намерения. Такая мама хочет воспитывать свое чадо, но чувствует себя неуверенно даже перед своим ребенком, боится самостоятельно принимать решения.
Не стоит маме быть и жертвой-мученицей, то есть считать, что необходимо ребенку отдать все свое время, все свои силы. При этом такая мама бесконечно жалуется, жалеет себя, но рассчитывает, что имеет право потом требовать заботы, внимания от ребенка. А вырастающий у мамы-жертвы ребенок, как правило, бывает избалованным эгоистом, озлобленным потребителем, часто нервным.
Бывают мамы-плаксы, вечно беспомощные, неудачные во всех своих начинаниях, их дети тоже становятся жалкими. С пониженными запросами, пасующими перед любыми трудностями.

Мама-ментор все время поучает, контролирует каждый шаг своего ребенка, воспитывает по типу дрессировки. При такой маме дети чаще всего чувствуют себя забитыми, не способными ни к чему людьми.

Есть еще один тип: мамы-игроки, для них дети - способ самоутверждения, своего рода разменная монета: "Он будет гением, а я его матерью". Увы, чаще всего в этом случае она оказывается у разбитого корыта. Гениями, как известно, становятся единицы, а разочарованных мам - многие тысячи.

Так что, дорогие мамы, не следует впадать в крайность, находите "золотую" середину, а главное, любите своего ребенка, и сердце подскажет вам, как правильно поступить в том или другом случае, а папа поможет! А теперь о папе, родном или отчиме, неважно. Каким он должен быть, чтобы его любили дети? Если спросить об этом самих детей, то большинство детей ответят: "За все. Папа умеет все на свете, он и телевизор починит, и велосипед отремонтирует, а главное, любит нас, и никогда не ругается на маму и на нас". А еще любимый и любящий папа кажется детям бесконечно сильным, будто он запросто может решить любую проблему. Детям нравится проводить время с отцом, гулять, даже под дождем, ездить в город, купаться, ловить рыбу, заниматься спортом, ездить или ходить в походы, на рыбалку. Если мама сумеет правильно воспользоваться авторитетом отца, то воспитание будет обязательно гармоничным. Дети в тех семьях, где между родителями царят взаимопонимание и любовь, всегда счастливы и желают: девочки - такого мужа, как папа, а мальчики - такую жену, как мама.

Дорогие друзья! Мы предлагаем вам продолжить разговор о воспитании молодого поколения. Расскажите нам о своем опыте, своих успехах и ошибках в воспитании, что бы вы хотели изменить, если бы ваш взрослый сын или взрослая дочь стали вновь младенцами. Что бы вы исключили из методов воспитания, как бы вы теперь воспитывали своих чад? В редакцию "Приазовского рабочего" в рубрику "Семейный вопрос" часто пишут мамы и бабушки с болью и разочарованием в своих детях или внуках, которые не оправдали их надежд. Интересно узнать из уст самих бабушек и мам (и пап!), какие ошибки они допустили? Поделитесь своим бесценным опытом, может быть, кто-то научится на ваших ошибках?

Пишите: "Приазовский рабочий", пр. Ленина, 19, "Семейный вопрос".